我是那个“爱了吗，还记得吗”，没有任何人会有印象，但我却从来都是真实的。

为了我的爱，我漂泊到了一个新的城市，但我爱的人却依然那么遥远。不论我怎么写信打电话发信息，他都不理睬，用一种无所谓的态度在拒绝。我不能怪他。一个周末，很冷的夜晚，心情不佳，我走进一家很大的酒吧，为了能有个地方见他一面。当然，他还是以种种理由拒绝了，其中之一便是：太冷！

我在一个角落里，郁郁的，断断续续的哭着。就在那个角落里，R走了过来，也许是因为人太多，他见我一个人，面前又只有一个杯子，显然另两个椅子是空的。他不过想找个位子坐。他用带着母语腔调的中文，问我：“男朋友？”这是他对我的伤感的猜测，他是对的，再说，他是外国人，没什么好顾及的，而我已经被自己的故事压抑了很久。我们从我的爱情谈到生活，谈到国家，民族，等等。

从此，他以替代者的身份自居，频繁约我。从此，我尽量不去折磨自己想我的爱情，从此，我习惯了他。

问题也就在这。我奇怪，自己居然这样麻痹自己，居然也这样投入的移情。R是个很硬派的人，轻易是不会为谁改变自己的原则。有时我讨厌他，应该说大部分时间我并不喜欢他，可他象个磁场，不由分说。我也曾和自己抗争，为什么只有离奇的关系可以了结旧的离奇的关系？我知道自己还爱着我的中国小伙子，可我已经不习惯爱他了。

R对我不算好，因为他只是被我吸引，他只爱工作，只爱自己。R对我也不坏，从经济上支援我，口口声声说是礼物。这让我更反感自己！我一度试图摆脱他的经济支持，也的确有一阵子没拿他的钱，可我还是和他在一起。

于是，我又去了那家酒吧，想找点什么。而且，我肯定，自己在某一时刻，还是会手握美元离开他的房间。现在，R回国去过圣诞了，我也闲下来，可我却什么也不再想寻找，听之任之吧。明年，R回来，我还是那个他的唯一的却不重要的中国情人，我还是渴望着我的唯一的却得不到的爱情的那个流浪者。

祝大家圣诞快乐.珍惜现在的生活方式,不要轻易改变,不要丢弃自己.

annann80618