自古以来，婆媳就是一对最难处的关系。“80后”儿媳与“50后”婆婆尤其难相处，一是有代沟;二是独生子女的母子关系往往超常紧密，儿子“恋母”、母亲“恋子”;儿子成家后，母亲会不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权……

　　“80后”儿媳遭遇“50后”婆婆

　　欢欢和乐乐是一对“80后”小夫妻，丈夫欢欢大妻子乐乐三岁。两人学位相当，相貌般配，相识不到一年，就在双方家长的张罗下结了婚。

　　按说新婚蜜月应是女孩子最幸福的一段日子，但乐乐却常感烦恼。

　　起因是婆婆。

　　欢欢的父母结婚晚，共和国的大风大浪一个也没落下：小时候，赶上大灾荒吃不饱饭;该念书时，又赶上“文革”;没学多少文化就下了乡，好不容易回城找了工作;结婚时赶上计划生育。

　　乐乐是在城市里长大的独生女，从小也享受着公主般的待遇。

　　两人相好后，要见双方父母。第一次见准婆婆，彼此印象还好。准婆婆觉得准儿媳很懂事，乐乐觉得准婆婆很慈祥。

　　相见好，日子长了，婆媳有了意见。

　　媳妇嫌婆婆管事太多。每次去婆家，婆婆没完没了地问她和欢欢的节目安排：“到哪儿玩了，在哪儿吃的饭?”然后，少不了嘱咐，外面传染病多，能回家就尽量少在饭馆里吃，回家吃饭既卫生又实惠。

　　乐乐身材好，夏天喜欢穿吊带裙。婆婆委婉提醒她：现在社会治安不好，小姑娘家穿得太露了，容易招惹是非。天稍凉一点，她指着乐乐的低腰裤说：“女孩子的腰和肚脐最怕受凉，落下病可是一辈子的事。”

　　一开始，乐乐对婆婆的话是“左耳朵入，右耳朵出”，不以为然，后来，再去婆婆家，欢欢就会提醒，让她换件庄重点的衣服。

　　乐乐不免有些恼，自己的亲妈都还没说什么，这婆婆管得太宽了。

　　让她别扭的还有看不惯欢欢的恋母情结。男孩遇事该自己拿主意，可他则大事小事先要听听母亲的意见。已成年了，仍像乳臭未干的小男生一样和妈妈亲热。但婆婆却不避讳，当着儿媳的面，一会儿拍拍欢欢的脸，一会儿搂搂欢欢的背。乐乐耳闻目睹，就是不舒服。

　　乐乐每次去婆婆家都会主动干点家务活，洗洗菜洗洗碗。那天，乐乐饭后起身收拾时，瞥见婆婆拉了正欲帮忙的欢欢一把，于是，饭桌就由乐乐独自收拾了。事情虽小，乐乐却很伤心，觉得婆婆没把自己当亲生孩子对待。

　　欢欢自工作后，一直把工资交给母亲，从没理过财。与乐乐恋爱后，成家在即，要多为将来打算，于是，有天，欢欢就吞吞吐吐地向妈妈要回工资卡。婆婆皱着眉头问了几句，得知是儿媳的主意，马上大哭了一场，怨媳妇还未进门，儿子就开始算计娘了。

　　几天后，当着儿媳的面，婆婆将工资卡交给儿子，将其之前的收入列出详细账目，三四年下来，工资收入有十几万元，婆婆一分未动，全存在卡上。交待清楚账目后，婆婆丢下一句话：不说欢欢从小的花费，就是这几年的吃穿的花费，十万八万元也不止呢。两个年轻人顿时很窘。事后，欢欢怪乐乐无事生非，说父母就他一个独苗，放在哪儿将来还不是他们的。婆婆是从此与乐乐有了隔阂，彼此说话要绕弯了。

　　婆婆早看好了婚房，总价一百多万元，婆婆算了账，将多年的积蓄，再加上欢欢工资卡上的十多万元，还差不少。于是，婆婆向亲戚借了三十多万元，把房子买了下来。婆婆把房产证交给小两口时说，房产证业主写了欢欢，但在公证处做了公证，这是婚前财产，将来若有变故，不可进入财产分配。

　　乐乐很不爽，结婚了，婆婆对她还留了一手。

　　婚后，小两口又遇到新的烦恼。一对娇生惯养的独生子女从小吃惯了现成饭，刚开始过日子还有点新鲜劲，下班后照着菜谱做了几顿，但不是咸了就是淡了。欢欢提出想回家吃。乐乐虽不愿看婆婆的脸色，但买菜做饭负担太重，于是，只好跟着欢欢经常一起回家。

　　相见好，同住难。婆媳对话不时会绕到婚房上，婆婆说为他们结婚，不仅花光了一生的积蓄，现在还欠着不少亲戚们的债务。乐乐听得出婆婆的话外音，心烦，就跟欢欢唠叨。欢欢则每次都站在妈妈那边，说母亲从小带自己很辛苦，应该感恩和回报，对母亲的话不要太计较。乐乐觉得，老公只在乎婆婆，丝毫不体谅她的感受。

　　鸡毛蒜皮日积月累，便成了火药桶，每次吵架之后，乐乐就赌气回了娘家，欢欢索性住在婆婆那里，小家成了空壳。乐乐很委屈，晚上躺在床上，婆婆的话、婆婆的表情总出现在眼前，她觉得所有的不愉快都是因婆婆引起。

　　婆婆至今对欢欢不撒手，大事小事管着他。

　　只要有这个婆婆，两个人就不可能有真正的幸福。

　　婆媳相处互谅互让

　　“80后”儿媳与“50后”婆婆相处不容易。她们年龄上是两代人，思想观念也有巨大差异。80后大多讲求时尚，敢于消费;“50后”通常思想保守，崇尚节俭。曾有一位女记者对我讲：每次回家婆婆都特别关心他们吃了什么，而她觉得吃什么根本不重要，婆婆总唠叨这些很烦人。

　　我告诉她：“50后”的婆婆们，童年时经历过饥荒，少年时又大多被驱赶下乡。温饱在那时是天大的事情，人们见面的问候语就是“吃了没有?”这在今天显得很可笑，却是父母辈人抹不掉的记忆。此记忆延续到子女身上，父母表达爱的表现就是让孩子吃好。

　　现在的年轻人喜欢上网玩游戏，成群结伙地K歌热舞，60元一杯的咖啡喝的是情调。但“50后”的父母们有些不会上网;东西用坏了才舍得扔掉。他们不了解子女对生活的种种想法，相处时除了谈一些生活琐碎，找不到更多的话题。

　　“50后”父母还期望着自己的辛苦能得到回报：希望子女感恩，知道父母为了他们的幸福曾做出过很大的“牺牲”;但有些子女根本不想养孩子，即使要养孩子，也是新观念：“孩子是上帝送给自己的礼物”，如此，就不求回报。这就是两代人的差异。

　　新一代独生子女的母子关系超常紧密，儿子“恋母”、母亲“恋子”，儿子结婚，母亲唯恐儿子得不到体贴和照顾;此时，母亲的生活也出现空缺，于是，会自觉不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权。

　　还有些母亲特别在乎儿子是否把自己摆在第一位，计较在儿子心目中，自己与媳妇孰轻孰重，也是因此闹出许多矛盾。这样的婆媳大战，现代人并不陌生。其实，儿子从小习惯于母亲无微不至的照顾，年轻的妻子再贤惠，也无法与婆婆相抗衡的。

　　建议“80后”夫妻尝试以下招式，协调婆媳矛盾：

　　一，如果条件允许，小家庭尽可能不依赖父母独立生活。不少家庭矛盾源于彼此太紧密无间，空间不够。婚后与父母住在一起，或天天到父母家吃饭，难免舌头碰了牙，闹出不愉快。如果与父母维持在周末探访、有事照顾是最合适的。

　　二，儿子是婆媳矛盾的缓冲器。一旦媳妇与婆婆有了冲突，儿子一定不能袖手旁观，甚至火上浇油。他在调节婆媳关系时要有所承担。要会说话，面对母亲和妻子时，要分别开导，以双方都消气为原则。

　　三，善于换位思考。我开导乐乐，婆婆肯为你们花这么一大笔钱买新房，至今背着债务，就是对你们最明确的善意。至于，她在婚前所做的房产公证，是因为现在离婚率太高，怕万一有个闪失，他们承担不起后果。你们过好了，自然没有这码事。

　　换一个角度，假如买房的这笔钱出自你的父母，你一定会真切地感到父母的关爱，会心疼他们的付出。这就是不同的立场。当你要求婆婆“视如己出”那样对待自己时，也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难，但换位思考一下会有好处。这样，你会谅解婆婆的许多唠叨，也会理解欢欢对母亲的态度。