天我终于吼出那句憋了好久的话了：你ＴＭＤ欠揍！！！

如果不是怕惊动警察，我真的要动手了。

吼出那句之后，我一甩门，头也不回地出去了，脑子里留下老婆张大嘴震惊的面孔。

我的心是这样的悲哀。

我开着车，漫无目的地开着车，空气袭来不属于夏夜的凉，我的泪又冷又咸。

我好久没哭过了，虽然我的心中常常莫名的悲哀。
我甚至想，如果今夜我出了车祸，到也干脆，还不用像蒋国兵那样落个不负责任的名声。

我盲目的转了好久，觉得做人实在没意思。

然后我去加油站买了包烟。移民快七年了，我的烟也戒了七年。我把车子停在一个避静的街上，一根接一根，把一整包烟全抽光了。

我已经忘了烟的味道，我已经忘记，烟使我兴奋，也使我沉静。移民这七年，我小心而勤勉地生活着，不乱花钱，无不良嗜好，，，我无时无刻不在意识着自己肩上的责任，我睡的觉都没有以前的甜，我睡觉的时候心里都在盘算着，都在睁着一只眼。

我好累啊！

我一口气把一包烟全抽光了，我想了好多，又好像什么都没想。这当中的七年变得这样模糊不清，而一切又都这么历历在目。

回到家里，老婆带着孩子睡了。家里真安静。我的小女儿在睡梦中吮着嘴唇，我的小天使，我真想把她抱在怀里。

曾几何时，我的老婆在我眼中何偿不是天使呢？但是现在我连看她一眼都带着几份厌恶。

我打开电脑，开始写这篇文字，我希望我的老婆看到，因为为了孩子，我心中尚存一份与她有心的沟通的欲望。但我又不希望我的老婆看到，因为我已不敢奢求理解，我的话又会成为她伤害我的武器。

我写这些，更多的是要写给自己，让自己安静，让自己忍耐。

我和我ＬＰ算得上青梅竹马，她不是十分漂亮，但是喜欢她的男孩不少，为什么呢？大概是因为她非常静，而且笑起来很迷人吧。

我的学历背景不比蒋国兵差，我只是没在美国读过博就是了。一毕业我就进了外企，我的收入在当年真的算不错的了。

那时候，她总是把自己打扮得漂漂亮亮的，站在我们楼下的大堂里等我下班。我在办公室里，虽然看不到她的人，但却好像能够清楚地感觉到她，她进来了，她坐在沙发上了，她在拨弄着头发。想着想着不由自主地笑出来，被同事们取笑我发花痴。

那时的我们很简单，我们下了班，逛街，看吃饭，看电影。有的时候她也买好东西，我们一起回我租的房子做饭吃。她的手艺不怎么样，但我吃得却很香。

那时候她妈妈找我严肃地谈话，说我们不能超越朋友关系，否则就是对她女儿的不负责任。而我巴不得她能让我为她女儿负责，所以就像她求婚了。