钢琴里的烟头

1.

咳,我从来不喜欢吸烟,更没有想过吸烟.曾经有一个女孩对我说,她喜欢抽烟的男生,认为吸烟的男人有男人味.后来,她也吸烟了,之后,我发现她确实有男人味!我的手指拿不起香烟,我的手指却能弹钢琴.有人可以说弹钢琴的人是一个艺术家,我可以说我是一个没有用的人-因为吸烟的人往往比我有钱!

温哥华的公车我每天都在坐,因为我是一个没钱的留学生,如果这种感觉让别人觉得寒酸的话,那我愿意永远的寒酸下去-我的心向往阳光!年轻的花朵,让这个春天感觉特别的灿烂,微笑,一切美好的东西在音乐里都能完完全全的挥发出来,即使你不懂得音乐,即使你不身如其竟,这个秋天-对于我来说,是孤独给自己弹钢琴的人,也是把自己带入春天的人!

我还是喜欢公车上的感觉,看着外边的秋叶,模糊的双眼,随着车子的动,脑子里已经产生动人的旋律,于是我又希望现在我能马上坐在钢琴面前抒情的,凭借直觉的弹上一会,这是我的秘密,我想,忽然想到,房东已经告诉下个月必须搬家,原因是他的母亲要过来,没有地方住,我知道这个是他的借口,因为最近的房租再涨,而我的房租已经不能负担起他免费的钢琴提供,并且我知道,一定是我的琴声打扰他家的正常生活了!

前些段,我的房东忽然不让我动他家的钢琴了,因为钢琴我才多付了他50加元的房租.现在他把我逼的只能搬家了.搬家,是我真不喜欢的.找房子很费力,忙活了3.4天我才找了一所很便宜的house.一个月才360-真是很适合我的身份.然而,家具又是金钱和苦力的同时的付出.几次想放弃,但又必须坚持.生活就是这样的考验人,费了如此周折,也只是回到原位,并且我还缺少一样我理想的旧钢琴.想到这,又认为弹琴是最能放众郁闷的一种方式了.

理想和我的爱好一样,虽然没有成果,依然努力着,我甚至已经和钢琴融入在了一起,一天不练总觉得缺少点什么.所以我始了我的搜索.发了个广告在vansky!

秋天来了,这时候的心情又不好起来了.一切颜色都变的很淡,天灰蒙蒙的,温哥华这个城市过完了夏天几乎每天都是灰色,让人心情觉得压抑.在公车站的报纸箱里拿了一些购旧物的报纸看,于是也打了几个电话买旧钢琴,知道了行情.觉得自己有点承担不起这些旧钢琴的价格,反正也是无聊等车,打电话无论对方接不接,也都留了言.

当我要到家门口的时候我的电话响了,是一个女孩,听声音台湾腔很浓!她根本就不像卖东西."Hi,我是vinky,看了你的广告,你是想买钢琴吧?你要是有时间4点就过来看看吧!"直接让我马上去看?我想想,决定还是去看,从口气猜测她想早些卖,也许正好可以和她讲讲价钱.于是要了地址,又向离家相反方向坐公车,现在又感觉没车不好,很累也很麻烦.

她住在downtown, 这里的房租很贵,我不得不在房子下面整理整理我的衣服,尽管温哥华的灰尘很少,一天的劳累却觉得自己身上部满了和这里气氛不和谐的东西.到了这里以后,就觉得自己买不起那个钢琴!但是我有好奇心,想知道钢琴有多好?不能白白浪费共车的一个小时.即使买不起,也可能有机会看一看,可能会被允许试一试.于是厚着脸皮,不知道怎么按门铃,怎么走上去的!

打开门,她出来了,不得不承认她是一个性感的,诱惑的美女,并且让我开始也为她的容貌心动.忽然又知道,无论我的样子有多帅想这些都没有用,心底现实的东西在提醒我:这里是温哥华!

2

我是一个温哥华的光棍,温哥华有两种光棍,一种是处男,另一种是看清了女人价值的穷男.而我-两种全是.所以,我放弃了对她的示好.我们的话很少,几乎都是她说话."这个钢琴没有用过几次,放在这里感觉很不协调,最近有几个人看了都说好,就是他们给的价钱太少了,这个新的要,,,怎么能那么便宜了他们?'' 其实她的条件根本就不会在乎一个钢琴,相反,这种生活和这种说话往往成反比,可能这就是别人所说的:有钱人更小气吧!看了一眼钢琴,觉得根本离我平时放纵的档次和这个钢琴档次差距太大,与我的小屋更不相衬.比我学校练习的钢琴还要好,并且知道这个钢琴根本就没有动过几次.我仔细查了很多外面细节,都没有毛病.后来,我打开了琴盖,于是我吃惊了!

"那一刻,我决定买下它,无论付出什么代价!"可能是经历的生活过于贫穷吧,看到那就像我的爱人眼睁睁被别人强奸一样!弹琴10多年,我也没有遇到的钢琴里躺着烟头!

"冲着我们都是中国大陆来的,我一万五买的卖你5000算了!"原以为她是台湾人呢?这让我感觉她更是一个爱慕虚荣的女孩.

这个女孩很爱说话,我显的很腼腆,但是我不喜欢她那种盛气凌人的口气,内心是特别看清自己的地位的.她问我"是不是移民,在哪里读书?"全是势力的话.我要是钢琴根本不会符合她的话,因为我为那个钢琴可怜,要么决不理会她,虽然我外表穷酸,但是内心是有志气的!你有钱,美丽,是公主,我知道我们不是一个世界的人,但是我现在只买得到钢琴,离开!(后来发现,其实我那时侯是不成熟的,看人也是不透彻的,针对事情也不能完全以主观意识,在之后的事情,也知道有时后外界也是造成人变的物质化,虚荣化,经历了种种,发现自己也并不是一个特别坚定的人!)

我想试试琴的声音,于是礼貌的要求试琴,她抬眼看看我,淡淡的点点头,同意了!我心里窃喜,无论如何,我哪怕碰一碰它也值得!

"我能去洗洗手吗?"为了尊敬这么好的钢琴,我要把手洗干净.

"哦,卫生间在那边",她忧郁一下,不想让我用.可能觉得我应该马上弹!

卫生间里面乱七八糟全是不知品牌的化妆品.我分不清用哪个,"洗手液是那个红色的,你可以用."她语气太强加于人,我是懂上面的英文的!人就是贱,明明最讨厌的事情,却也不停的做,要不是买钢琴的决定,我根本不想认识vinky,在她面前,我好象一个仆人,又像一个小丑.

出来后,我陪着腼腆的微笑笑,给她弹了一曲我自己创作的<<没有人知道的邪恶>>.她听后感觉很吃惊,因为她根本就不懂得音乐!.带动着我最后的一下琴件,顺手拾起那个烟头赚在手中,卖给她一个绅士的微笑, 居然发现她一直在看着我.那时侯有一种预感-她不想急着卖这个钢琴给我!这样就能给我时间来酬钱买这个可怜的钢琴!

温哥华美丽大麻的2次感觉

温哥华本来的生活就是无聊的,对于每个人来说其实在"有一段无聊的时间"里都是一样的.因为无聊,所以经常回想到一些人.不过,想到一些人很难有鼓起勇气打电话的.不知道他们在干什么,不知道我现在认为的无聊她们是不是也一样无聊,即使我们都一样无聊,为什么我先表达无聊,让别人小瞧?这里很现实,没有人想把他们脆弱的一面暴露给别人,除了有条件的人.

wendy就是这种有条件人,她能想到我.并且给我电话说她现在很无聊!

如果我现在是一个百万富翁的话,我不会让追求理想占据我年轻的大好时光,我同样会选择夜色.

那个夜晚,模糊的酒吧坐落在kingsway,"得天独厚的地理位置,是很多年轻人逃避孤独的场所,曾经走在这条路上总是能看见这里,外面兵马俑的装修特别的显眼,你只要一路过,马上就被吸引-因为这间酒吧的服务生都是露着D胸的女孩.只要你是男人,只要你产生荷尔蒙并且不是同性恋,就特别想到这里喝酒.

在那间酒吧里,wendy 已经找好了位置,当我们点酒的时候,发现有个服务员居然是我学校的学生. 我们上过同样的课,忽然看见她的丰满双胸,我有点害羞,于是我的脸红了.居然她也认识我,跟我打了招呼,我应声而不自然的微笑,全让wendy看见了.

"你怎么了?看见美女这么不自然?"她取笑我说

"没有,她是我们学校的,没想到她在这里工作."我辩解到.

"你怎么这么不好意思呢?就跟人家打个招呼还脸红,有什么这么不自然的?"她又开始取笑我.

这是女人的通病,就是喜欢取笑害羞的男人.

她当着面问我:"如果你喜欢那女孩,我帮你介绍认识."

如果我真想通过wendy认识?如果我真的想追求那美女?那wendy的话一定不是真心的.一大堆之后的打击的话相信就会来了,最后闹得自己没有信心,一定是失败的结果.我明白,如果想让wendy不讨厌我,我会选择继续害羞,并且看着她美孜孜得意的表情-这是男人应该受的.

后来我们的话题谈到了钢琴,她听vinky说我会弹钢琴,特别仔细的看了我的双手.由于最近我很久没有去打工的原因,我的手保护的很好,她说她特别喜欢我的双手.我心想vinky 还是很好的,没有把我刷盘子的事情告诉她. )

我们谈了很久,也喝了很多的酒,我看到了她绯红的脸感觉十分的妩媚,不由自主的酒精感觉让我眯着眼睛对她微笑.

其实我不是刻意的讨好她,但是她却严肃的对我说:"有时你开心的样子特别可爱!"看着她这个样子,我感觉到了什么,忽然又有点清醒.

"可能喝多了,我们还是回去吧!"我怕这种感觉会影响我们之间的好感.

她想了想,可能也是清醒了一点,于是点了点有些醉意的头.我不知道为什么把话那样的说,但我确实在那个时刻想喜欢她,也很喜欢她.

在车里,她突然对我说"还是你到我家给我弹弹钢琴吧?我很想听你的琴声."

我不想这么早回家,所以我就答应了.如果我是真的迷糊,现实的来说是不可能的.麻醉的感觉是有的!但不代表内心不向往一种喜悦.

在这之后的日子里我觉得wendy那天是有目的的,我难以抗拒的,她知道vinky对我很好,所以她要和我在一起.

我没有回家, 所以那夜我们在一起了!

温哥华,黑夜,雨,清雨器规律的打着,车灯照出一条雨线,会意的打破沉默,打破陌生.音乐漫扬在车里,外面感觉是在静止,里面的音乐声却又由于外面的静止显的安静,今晚wendy想让我教她钢琴,不知道简单的轻佻,情调,节奏,是不是我最终向往的和谐?我现在喜欢这种车里的气氛!

淡淡的,感觉有些凄凉,可能是因为快到地点的感受,虽然她还在我旁边,淡淡的感觉如果她离开后,我一定会有点孤独!不过,现在的这种感觉并不是十分强烈,现在的感觉很浪漫幸福的,思想在这个时间里是得到了空前解放,并且有些些坏的念头,想仔细的看看她漂亮的样子,又怕我轻浮的眼神让她生厌!我头脑不清的保持沉没! 

故意的保持沉没,不说话静静的听着歌,继续看着外面的雨线,车里有香水的味道,动听的音乐,眼睛斜了一下,发现她正认真开车的样子,觉得她在想什么,但我猜不出是想我的好还是我的不好,也许,她开车的时候也在想我想的东西.一个不小心的刹车,她惊吓的眼神让我发现她更加漂亮!因为她的body language ,已经把我吸引的无话可说! 

时尚的浓装艳抹,诱惑的香水气味,晶莹白玉的皮肤,名牌精致品牌一身,长发自然的微卷，消瘦的脸庞略带点成熟，城市气息的高雅微笑。种种其实现在都是我最最喜欢的,这些感受是从何而来呢?我不知道.到底我对她产生的这种爱意感受是不是真的?我也不知道!心中想的她还不知道,如果可以,我愿意天天有这种感觉!

温哥华运毒是违法的,但警察对吸食大麻确是放的很松,公车站,大街上,校园里,都经常会闻到大麻那种独特的味道,即使警察看见你吸食大麻,顶多也就是到你身边笑一笑,让你把大麻扔了罢了.大麻虽然也是毒品,但它的危害并没有像毒品的毒瘾那样的大.人们脱离大麻之后并没有太大的失常反应,只不过在无聊的时候还想吸罢了.这里很多人是接受大麻的,所以对大麻的防范意识很少.

车到了她家,她却没有下车,她吸了一只烟,看着她妩媚的神情,我微笑,没有介意.于是她问我:"要不要也吸一只?"

开始并没有那种意识,以为是简单的香烟,于是就没有拒绝.当品尝的时候,我察觉到了和普通香烟不同的味道,心里头惊了一下,wendy已经发现我吃惊的表情,她微笑迷离的对我,诱惑的嘴唇自然的在我脸旁散发着醉人的诱惑.于是我就不大惊小怪了,淡淡的,自然的,和她的嘴唇碰在了一起.

这是第一次我和女孩子接吻,不显得我过去想的那样尴尬,迎合着她的舌头,意识已经到了另一个地方,那天我已经不记得她是怎么把车使到了她家,只记得我吻着,吻着,已经飘进了她的房间.

慢慢的,脑子是清醒的,身体是有节奏的,感觉是不急噪的.指尖摩挲着我的后脊梁.圆润的,弹性的,水柔一样的身体,没有一点坚硬,不是我想象的诱惑,却有不一样的感觉.我不显得冲动,完全能够体味其中的美妙,她迷离,我更加迷离,我缠绵,她更加的缠绵,上上下下,每一个位置,每一个角度,每一寸肌肤的参透,美妙的感觉是如此的享受,一次次,一步步,进行着. .

一次风雨过后,头脑依然迷离.大大的房间,除了king size 的床,居然一架钢琴摆在了房间的一角.

身体完全的赤裸,我却一点不感觉寒冷和羞涩.

如果钢琴是演奏给别人听的话?如果钢琴是事先准备录制的话?那么,钢琴的味道就到此为止了!

即使一个初学者他的钢琴不是特别熟练,如果在静静的湖边,在没人的旷野,在静止没有任何声音的世界表达着一种心声,凭借直觉的放众,那都是对音乐无止境的提高-而这种无止境的境界是可以难以估计的灵感.

一个"地球人",经常有这种状态那就不止为一个艺术家那么简单了!.闭上眼睛,深深的体会一下这种至高无上的品位,那灵感就是随之而来,又去,捉摸不到.所以,现在的钢琴艺术家都是有"一些"灵感的,和过去的人是没法比的,现在没有过去那种静止悠闲的条件,也就没有的那种完全灵透的感觉.

恶魔的真正定义并不是恶魔,其实它们也是天使-只是犯了错误,<<没有人知道的邪恶>>,这首我自己写的曲子,在现在才能真正感觉到它的意味.带着邪恶的享受,琴声漫漫,wendy软软的身体像叶子一样依违在我肩头,我沉浸在肉和灵之中,头脑凉凉,身体漫畅.

一曲没有终了,她身体反转,丰满的臀部完全压在了琴件之上,随着一声钢琴的响动,已经完全看见了她雪白身体的一切.肥白的大腿紧闭,十分丰满,小腿八字分开,用她细长的大脚纸尖勾动着我大腿的内侧.我已经无法抗拒邪恶的词语"淫荡",钢琴在不停的响,什么节奏都已经忘的一干二净,身体不停的前冲,不停的前冲! 

她有些受不了我的猛烈进攻,洁白的双手不知要以什么来支撑,反手掌心按住琴件,四指抠住琴键的边缘,头发尽情的摆动,强忍着抵抗我猛烈的进攻.  过了一会,我反转她的身体,琴键已经印红在她的丰臀,我用力向前,她即时双手自然正按琴键做支撑,又一声琴响,同时又伴随着她的一声尖叫,头忽然扬起,散乱的,微卷的头发显得特别的迷乱.

我按耐不住,按耐不住.这就是大麻的感觉!