我一直感激父母的爱和教育，他们虽无权无势，却给了我一颗安贫乐道的心，有了它，再穷，如果亲人能够厮守，我也不觉辛苦。可是妈妈却不这么想，她时常检讨自己当年的教育方式，懊悔的心好像随着年龄的增长有加剧的趋势。

女友们在一起，聊的最多的是孩子，最开心的是孩子的成长，最困惑的也还是孩子的成长。要求严格的父母如我们，四岁就已经教会儿子自己洗澡，可是每每看到儿子同龄人的顽劣，总心向往之，因为儿子实在是有点少年老成，所以偶尔他调皮逗我玩儿的时候，我虽觉得好笑，却多数陪他疯上一阵以补我的遗憾。女友孩子同儿子一般大小，她对孩子是很宽容的，于是他的儿子不喜忍让，爱与人争辩，虽然自得其乐，却没有什么朋友，让女友十分苦恼：为什么大家都不喜欢我们?

我的严格好吗?从表面上看儿子朋友是多一些，可是做母亲的看到孩子过早失去应有的天真，心里怎能不莫名惆怅和失落呢?及至想到他这样的性格，长大了岂不是天天牺牲自己，被老板甚至老婆欺负?至于女友的儿子，焉知他长大后不会成为一个顶天立地的大男人呢?于是我们这群因为婚姻而做了母亲，在还没有学会教育时就开始战战兢兢担负起育人重担的女人，越有经验，就越不自信，越要疑惑，更不要说我们还要时常犹豫：是延用东方式的教育呢，还是向西方学习?

有人认为，送给孩子最宝贵的礼物是磨难，民间更有女孩要富养，男孩要穷养的说法。这样的说法有一定的道理：对于男孩来说，他们终究是要为人夫人父的，如果小的时候舍不得让他吃苦，长大了无法做合格的顶梁柱只怕更辛苦，无法满足家人需要事小，个人为自己的无能为力痛苦才事大。女孩子则不同，随和的女孩子小时候看着是好的，可是长大了就不得不担心她无法找到优秀的老公，甚至被老公欺负，忍辱负重。但是具体是否有一个尺度或程式遵守呢?好像还得靠自己来琢磨才行。

到底该怎样教育孩子呢?当两种文化有冲突的时候，怎样做才对孩子最好呢?

**关于诚实

西方很讲究诚信，信用卡就是一个最好的证明。在国外生活久了，常常有外国人老实，傻的感觉，不是指他们的诚实，更多的是指他们的不圆滑和不变通。可是处久了，习惯了他们的傻实在，我们的生活也变得简单多了，最明显的变化是对人的防范之心大大减低，信任度增加。作为中国人，我崇尚中庸之道，说话做事，总给自己留有余地，对于别人的言行，总是要问一个为什么才会放心。这样做的好处是不会轻易伤害人，可是有的时候模棱两可的回答却也给我带来很多不必要的麻烦，相比之下倒是西方人的直截了当痛快得多。

如果儿子是纯粹的西方人，我大可不必担心他的不变通，如果他永远生活在中国，我也不需要担心他的圆滑，可惜他介于两者之间。第三代移民跟中国的联系会大大减少，可是第二代移民却要经常在东西文化间游走，也许他长大后还会到中国去发展。更重要的是，随着全球化进一步加剧的趋势，理想的未来领导人应该是贯穿东西文化的。我不一定指望儿子以后成为领导，但是却不得不考虑他日后有可能面对的中西文化的冲击。

诚实是做人必须的美德，可是也要学会变通，所以我要求他诚实，但是也告诉他变通的好处，哪些事情必须要坦诚相告，至于为什么不参加同学的派对，就没有必要告诉对方是因为他缺乏应有的礼仪的原因了。

**关于才艺

去年钱学森先生驾鹤仙去，在回顾老先生一生的时候，很多人有机会了解了他的成长过程。去年我带儿子回到阔别八年的中国，父亲对儿子的聪明赞不绝口。儿子真的聪明吗?未必，不过是老人家蔽帚自珍罢了。可是从那以后，父亲就常提醒我要在儿子身上投资，向钱老的父母看齐。

如果有钱有闲，我何尝不愿意带着孩子十八般武艺全部学到?不管他是否是那块料，至少给他机会尝试。遗憾的是我不是。再反观钱的时代，有钱投资的父母应该不止他们一家，可是那个时代又出了几个钱学森呢?我以为，一个人的成功，应该是跟天份，后天的努力和机遇分不开的。当然我们可以用金钱来弥补其中比较弱的一环，但大多数时候还是应该量力而行的。

我会在自己能力范围内给孩子最好的，但是我不会超越自己的承受力为孩子而牺牲一切，因为我认为人品比才华重要，一个再优秀的人，如果不懂得尊重别人，也不会让我喜悦。

关于这个问题，我曾经和儿子有过交流。加州有钱的华人多，每个月花在孩子才艺上的银子不少，儿子常有羡慕之心，到后来更是抱怨我们无能，感叹自己没有生在富贵之家。开始的时候我因为内疚经常牺牲自己成全他，后来发现这样做不仅没有帮助，反而适得其反，他欲望的沟壑竟然越填越大。最后我告诉他，哪怕世界上最富有的人也不能让孩子要什么有什么，事实是小户人家更容易在物质上满足孩子。物质上如果有匮乏，宜用精神来弥补，精神上有遗憾物质有时也可疗伤，但无论怎样，一个人应该有感恩的心，不需要得到全世界，至少珍惜所有，同时让手上有的可以发扬光大，才艺是这样，人生应该也是如此。

**孩子可不可以打骂?

不知道为什么，我心里有这样一种想法，那就是外国人是不打骂孩子的，他们说理。我几乎没有打过儿子，一方面没有理由，另一方面也实在舍不得，摸摸哪里都下不了手去;至于骂也很少，他比较懂道理，更何况他脾气好，所以如果我声音提高了，他反倒要提醒我，让我也不好意思发火。

舌头和牙齿处久了也要咬一下，更何况我们人呢?有时候我也会发脾气，过后向他道歉，觉得自己是个不称职的妈妈。他安慰我说：你看我是个好孩子吗?你的朋友有批评我的吗?所以说你的教育方法并没有错。至于说到外国人，我的同学告诉我，他们的父母也会打他们骂他们，你说的外国人不打骂孩子，根据又是什么呢?

中国有句老话叫棍棒下面出孝子。我不同意这句话，我们兄妹几个从小几乎没被打骂过，可用我父母的话来说，个个都孝顺。我在国内的表嫂却是这句话的忠实执行者，可是她打了那么多年，女儿还是让她伤透脑筋。

不打骂的孩子又是怎样呢?我看到不少西人的孩子，在公共场合极没规矩，父母却丝毫不介意，听之任之。也许这样的孩子因为有宽松的环境和自由的生长空间，日后成了诺贝尔奖的获得者，可至少他在童年时是会得到许多不赞成的白眼的，我可以保证我就是其中一个。

我可以忍受儿子日后不成名成家，可是如果他现在不懂得遵守社会规范，说了不听，我可不管教育家们怎么看，一定是要家法侍候的，更不要说我已经取得了儿子的谅解。

**聚餐时的行为

来加州后最大的一个变化是聚会多了，个人行为在公众的眼睛下得到了最好的检验。

A的两个孩子每次装盘的时候都是堆得盘满钵满，吃不完就倒掉，至于孩子吃一地掉一地，做父母的是不会弯腰捡起来的，做孩子的更不会。遇到有好吃的，做父母的不仅为自己留下一份，还会为不在的孩子们留下一份。B却不是这样，她的孩子吃多少拿多少，吃不完的交给妈妈，做妈妈的总是先吃一点，以便留点肚子吃剩的，同时不忘提醒孩子：下次要尽量吃完，不然妈妈不帮你吃，虽然下次恐怕还是做拾穗者。

是因为节俭吗?在这个物质极为丰富的社会里，实在没有必要，更何况聚会结束，主人家有时候也会把剩下的倒掉。

我是属于B那样的人。我告诉儿子说：这是尊重，责任和不自私。对主人热情款待辛苦准备的尊重，对自己量入为出的责任，和对分享的理解。你可以第一碗浅尝则止，到快结束的时候，如果没有人需要再添，那么你可以再加多一点。这不仅让你在聚会中成为受欢迎的人，更会让你其他场合里受到尊重。

至于A那样的父母呢?他们没有给孩子树立一个好的榜样，立好一个可行的规矩，所以他们不仅不受欢迎，更导致无辜无知的孩子沿袭他们的做法，成为公共场合里一个不受欢迎的人。

**圈养还是放养?

无论做父母的多爱孩子，我们总不能24小时把孩子带在身边，他会要单独面对这个世界，和什么样的人交往对孩子的性格形成有很大的影响，是不是为了不让他学坏，就远离品行有问题的孩子呢?

我不是干涉孩子交友自由的妈妈，可是我会有感觉，当他开始说脏话的时候，当他的行为有偏差的时候，我就知道，一定是最近有什么新的朋友。我甚至不会问那是个什么样的朋友，可是我会告诉儿子：如果你没有能力控制自己不学坏，那么我建议你还是少和这样的孩子来往。

什么是好孩子，什么是坏孩子?每个人界定的标准不太一样，而且所谓的好孩子也有小时了了，大未必佳的，所谓的坏孩子长大后也可能非常成功。我的理论是：再好的人也有缺点，再坏的人也有长处，如何取长补短最重要，至于这所谓的长短，我并不具体规定，只要大方向不错，相信孩子自会取舍，每个年龄段取舍的标准自是不同，我实在没有为他选择的必要。

圈养的好处是没有风雨的侵蚀，因此相对平安;放养的好处是经风雨的机会多，日后的抗震能力强，所谓先苦后甜。两种教育方法各有好处，所以该圈的时候圈，该放的时候放。

**给不给孩子压力?

我小的时候父母要求很高，如果我得了第一名，他们一定会说，在这个学校你也许是第一，可在整座城市呢?整个国家呢?整个世界呢?结论是我要百尺竿头。这样教育的好处是我总意识不到自己的不足，坏处是不自信。

北美长大的孩子比较自信，大概赞美听多了，想不自信都难。自信和自负一箭之隔。我喜欢儿子的自信，可是如果他流于自夸则与中国人的虚怀若谷背道而驰。有人说，西方人就要会表现，不然做再多，没给老板吹风，干了也是白干，如果吹得少了，恐怕竞争同一个职位，就会处于劣势。

事实也许确实如此吧。可是最终的结果呢?靠吹是不会长久的，滥竽充数总有露陷的时候，可是如果太谦虚恐怕也会坐失良机。同时又回到东西方文化的问题上，第二代要处理的是两种文化的平衡，所以偏重任何一方都不合适。

没有太大压力的孩子比较快乐自信，他们觉得自己做得已经很不错了，这样的人好相处，性格好，缺点是学艺不精，钻研精神恐怕就要差些;有压力的孩子比较自觉，父母少操心，缺点是思想包袱重，为人拘谨，让人看着都觉得累。

到底给不给压力呢?也许橡皮筋理论比较好，孩子太松弛太自信的时候，就要提醒他山外有山，孩子太紧张太自卑的时候呢?则要告诉他，你已经很棒，给自己的大脑放放假。

教育有固定的模式吗?优秀的孩子真的全是教育出来的吗?每个做父母的恐怕都会有自己的答案，我们在遵循父辈的教育方法下不断摸索。我理解母亲的懊悔之心，我有的时候也会有类似的想法，但就我看来，也许她的后悔是对的，也许未必如此。

其实无论是哪种教育方式，都有无法逃避的利弊，虽然每个人都在寻找平衡，可是就如同十指有长短，各自有分工一样，难以说清到底哪个指头更重要一些。教育是这样，人生又何尝不是如此呢?